Je ligt naast elkaar in bed, allebei op je telefoon. Het is alweer weken geleden. Of misschien maanden? Je vraagt je af: is dit normaal? En belangrijker nog: maakt het eigenlijk wel uit?

De vraag “hoe belangrijk is seks in een relatie” houdt veel koppels bezig, maar het antwoord is verrassend genuanceerd. Want wat voor het ene koppel essentieel is, kan voor een ander minder prioriteit hebben. Toch laat onderzoek zien dat seks en geluk direct met elkaar verbonden zijn — mensen rapporteren zich gelukkiger op dagen waarop ze seks hebben [1]. Maar betekent dat automatisch dat een relatie zonder regelmatige seks gedoemd is?

In dit artikel duiken we diep in de rol van seksualiteit binnen relaties. We kijken naar wat de wetenschap zegt, hoe seks jullie emotionele verbinding versterkt, en wanneer een gebrek aan seks wél een probleem wordt. Maar vooral: hoe jullie samen tot een gezonde balans komen die bij jullie past — niet bij een willekeurig gemiddelde.

Key Takeaways

• Seks versterkt emotionele banden door het vrijkomen van oxytocine, het ‘knuffelhormoon’ dat vertrouwen en verbondenheid creëert
• Frequentie is minder belangrijk dan tevredenheid — koppels die tevreden zijn met hun seksleven rapporteren hogere relatiekwaliteit, ongeacht hoe vaak
• Communicatie is de sleutel — koppels met een actief seksleven tonen betere communicatievaardigheden en emotionele openheid [2]
• Gebrek aan seks kan wijzen op diepere problemen zoals verminderde intimiteit, stress of onopgeloste conflicten
• Een relatie zonder seks kan gezond zijn wanneer beide partners hier tevreden mee zijn en andere vormen van intimiteit delen

Wat Zegt de Wetenschap Over Seks en Relatietevredenheid?

De cijfers liegen niet: mensen met een actiever seksleven rapporteren hogere tevredenheid met hun leven in het algemeen [1]. Maar voordat je dit als een absolute waarheid omarmt, is er meer aan de hand.

Onderzoek van Amsterdam UMC onder meer dan 400.000 Britse deelnemers tussen 39 en 73 jaar toonde aan dat slechts ongeveer 1% aangaf nooit geslachtsgemeenschap te hebben gehad [3]. Dat betekent dat seksuele inactiviteit relatief zeldzaam is — maar het betekent ook dat het voorkomt, en niet altijd problematisch is.

De Rol van Oxytocine en Emotionele Binding

Wanneer je seks hebt met je partner, gebeurt er iets bijzonders in je brein. Oxytocine, ook wel het ‘bindingshormoon’ genoemd, stroomt door je systeem. Dit hormoon creëert gevoelens van vertrouwen, verbondenheid en veiligheid [2].

Dit is geen bijzaak — het is een fundamenteel mechanisme waardoor seks emotionele banden versterkt. Het verklaart waarom koppels die regelmatig intiem zijn vaak rapporteren dat ze zich meer verbonden voelen, zelfs buiten de slaapkamer.

“Seks is niet alleen een fysieke daad — het is een gesprek zonder woorden, waarin jullie kwetsbaarheid delen en vertrouwen opbouwen.”

Seks en Communicatie: Een Verrassende Link

Hier wordt het interessant: onderzoek toont aan dat koppels met een actiever seksleven betere communicatievaardigheden hebben [2]. Waarom? Intimiteit creëert emotionele openheid. Wanneer je kwetsbaar kunt zijn in de slaapkamer, wordt het makkelijker om ook over moeilijke onderwerpen te praten.

Dit werkt in beide richtingen. Goede communicatie in relaties leidt tot beter seks, en beter seks leidt tot betere communicatie. Het is een positieve spiraal die jullie relatie versterkt.

Praktische tip: Begin met kleine gesprekjes over intimiteit. Niet meteen over wat er mis gaat, maar over wat jullie fijn vinden. “Ik vond het heerlijk toen je…” is een zachte opening.

Hoe Belangrijk is Seks in een Relatie: De Nuance Begrijpen

Hier komt de kern: er bestaat geen universeel antwoord op hoe belangrijk seks in een relatie is. Het hangt af van jullie als koppel, jullie behoeften, en jullie levensomstandigheden.

Wat wél universeel is: tevredenheid met jullie seksleven correleert sterker met relatiegeluk dan de absolute frequentie. Met andere woorden: het gaat niet om hoeveel keer per week, maar of jullie allebei tevreden zijn met hoe het loopt.

Wanneer is Weinig Seks Een Probleem?

Een gebrek aan seks wordt pas problematisch wanneer:

• Eén of beide partners ontevreden zijn met de situatie
• Het wijst op verminderde emotionele intimiteit of onopgeloste conflicten
• Er geen communicatie is over elkaars behoeften
• Het leidt tot gevoelens van afwijzing of eenzaamheid

Wetenschappelijk onderzoek toont aan dat een gebrek aan seksuele relaties gelinkt is aan verhoogde eenzaamheid, angst, depressie en een lager algemeen welzijn bij mensen tussen 39 en 73 jaar [3]. Dit betekent niet dat iedereen die weinig seks heeft automatisch ongelukkig is — maar het onderstreept wel dat intimiteit een belangrijke rol speelt in ons welzijn.

Wanneer is Een Relatie Zonder Seks Gezond?

Hier is het goede nieuws: een relatie zonder seks kan absoluut gezond zijn wanneer beide partners hier tevreden mee zijn [4]. Dit kan voorkomen tijdens:

• Periodes van ziekte of medische behandelingen
• Na een bevalling, wanneer het lichaam herstelt (lees meer over hoe lang wachten met seks na de bevalling)
• Bij aseksualiteit van één of beide partners
• Tijdens intense stressperiodes waarbij andere prioriteiten voorrang krijgen

De sleutel is open communicatie en wederzijdse tevredenheid. Wanneer jullie allebei gelukkig zijn met de situatie en andere vormen van intimiteit delen — zoals quality time, fysieke aanraking, en emotionele verbinding — kan jullie relatie floreren.

Voor koppels die worstelen met verschillende behoeften, kan het artikel over verschillende liefdestalen helpen om elkaar beter te begrijpen.

De Vele Gezichten van Intimiteit: Meer Dan Alleen Seks

Een veelgemaakte fout is om intimiteit en seks als synoniemen te zien. Intimiteit is veel breder — het omvat emotionele nabijheid, kwetsbaarheid delen, en elkaar echt zien en horen.

De Vier Pijlers van Intimiteit

1. Emotionele intimiteit
Dit is het vermogen om je gevoelens, angsten en dromen te delen zonder oordeel. Het is de basis waarop alle andere vormen van intimiteit bouwen.

2. Intellectuele intimiteit
Het delen van ideeën, discussiëren, samen leren. Wanneer je partner je mentaal stimuleert en uitdaagt.

3. Fysieke intimiteit (niet-seksueel)
Knuffelen op de bank, hand vasthouden tijdens een wandeling, een massage geven. Lichamelijke aanraking als liefdestaal gaat veel verder dan seks alleen.

4. Seksuele intimiteit
De fysieke expressie van verlangen, passie en verbinding.

Wat krachtig is: deze pijlers versterken elkaar. Meer emotionele intimiteit leidt vaak tot meer verlangen naar seksuele intimiteit. En andersom: goede seks kan emotionele barrières slechten.

Het Belang van Quality Time

Voor veel koppels is quality time de sleutel tot het levend houden van de vonk. Wanneer je echt aanwezig bent bij elkaar — zonder telefoons, zonder afleiding — ontstaat er ruimte voor verbinding.

Micro-oefening: Plan deze week één uur waarin jullie volledig aanwezig zijn bij elkaar. Geen schermen, geen kinderen, geen agenda. Gewoon samen zijn. Kijk wat er gebeurt met jullie verbinding.

50 Redenen Waarom Seks Minder Wordt (En Wat Je Eraan Kunt Doen)

De realiteit is dat de meeste langetermijnrelaties periodes kennen waarin seks minder wordt. Dit is normaal — maar het betekent niet dat je er niets aan kunt doen.

De Meest Voorkomende Oorzaken

Biologische factoren:

• Hormonale veranderingen (zwangerschap, menopauze, lage testosteron)
• Medicijnen met bijwerkingen op libido
• Chronische vermoeidheid of slaapgebrek
• Pijn tijdens seks (bespreek dit altijd met een arts)

Psychologische factoren:

• Stress en burn-out
• Angst of depressie
• Negatief lichaamsbeeld
• Onverwerkte trauma’s

Relationele factoren:

• Onopgeloste conflicten
• Gebrek aan emotionele verbinding
• Routine en voorspelbaarheid
• Verminderde seksuele spanning

Sociale en praktische factoren:

• Drukke agenda’s en weinig tijd samen
• Jonge kinderen in huis
• Werk-privé onbalans
• Sociale terugtrekking (een significante voorspeller van seksuele inactiviteit) [3]

Voor een uitgebreide lijst, bekijk de 50 redenen voor minder seks binnen een relatie.

Economische Ongelijkheid en Relatiestress

Interessant genoeg toont onderzoek aan dat regionale economische ongelijkheid geassocieerd is met hogere percentages seksuele inactiviteit [3]. Gebieden met grotere inkomensverschillen vertonen hogere prevalentie van seksuele inactiviteit.

Dit onderstreept hoe externe stressoren zoals financiële zorgen een directe impact hebben op intimiteit. Het is niet alleen “in je hoofd” — stress manifesteert zich fysiek in verminderd verlangen.

Praktische aanpak: Wanneer financiële stress jullie intimiteit beïnvloedt, maak er een gezamenlijk probleem van. Budget samen, zoek oplossingen samen, en vier kleine overwinningen samen. Dit versterkt jullie team-gevoel en vermindert de relationele spanning.

Hoe Belangrijk is Seks in een Relatie Naarmate Je Ouder Wordt?

Een hardnekkige mythe is dat seksualiteit afneemt met de leeftijd en uiteindelijk verdwijnt. Niets is minder waar.

Onderzoek toont aan dat meer dan 27% van mensen boven de 50 meerdere keren per maand seksueel actief is [4]. Seksualiteit blijft een vitaal aspect van het leven, ook op latere leeftijd.

Seks en Gezondheid op Latere Leeftijd

Voor mensen in stabiele relaties geldt dat partnersteun en open communicatie over seksuele intimiteit de relatietevredenheid en veerkracht tijdens gezondheidsuitdagingen significant verbeteren [4].

Dit is vooral relevant wanneer één of beide partners te maken krijgen met:

• Chronische aandoeningen
• Medicatie met bijwerkingen
• Fysieke beperkingen
• Hormonale veranderingen

De sleutel is aanpassing en creativiteit. Seks hoeft niet te verdwijnen — het evolueert. Wat op je 30e werkte, werkt misschien niet op je 60e. En dat is oké. Het vraagt om communicatie over jullie behoeften en bereidheid om samen nieuwe wegen te verkennen.

Seksualiteit en Chronische Ziekte

Wanneer ziekte of behandeling het seksleven beïnvloedt, kan dit zwaar wegen op beide partners. Toch blijkt dat relaties zonder seks gezond kunnen blijven tijdens periodes van ziekte of medische behandeling — mits er open communicatie is en beide partners zich gesteund voelen [4].

Voor hem én voor haar: Bespreek samen wat wél mogelijk is. Misschien is penetratieve seks tijdelijk niet haalbaar, maar zijn er andere vormen van intimiteit die wél werken? Denk aan massages, samen douchen, of gewoon naakt knuffelen zonder verwachtingen.

Praktische Tips: De Vonk Levend Houden in Jullie Relatie

Genoeg theorie — laten we concreet worden. Hoe houd je de vonk levend in een langetermijnrelatie, vooral wanneer het leven druk is en seks minder prioriteit krijgt?

1. Plan Intimiteit (Ja, Echt)

Het klinkt misschien niet romantisch, maar intimiteit plannen werkt. Wanneer je wacht op “spontaniteit” in een druk leven met kinderen, werk en verplichtingen, wacht je vaak lang.

Hoe pak je dit aan:

• Kies een vast moment in de week dat voor jullie allebei werkt
• Maak er een ritueel van: kaarsjes, muziek, jullie favoriete wijn
• Zie het niet als verplichting maar als investering in jullie verbinding
• Begin met intimiteit, niet meteen met seks — kijk waar het naartoe gaat

2. Investeer in Seksuele Spanning Buiten de Slaapkamer

Seksuele spanning begint niet in bed — het begint met een blik, een aanraking, een suggestief berichtje overdag. Bekijk deze 50 tips om seksuele spanning te behouden voor concrete ideeën.

Micro-voorbeelden:

• Stuur overdag een berichtje: “Ik moet steeds aan gisteravond denken…”
• Geef een langzame, bewuste kus wanneer je thuiskomt — niet de automatische peck
• Fluister iets suggestiefs in het oor tijdens een saai feestje
• Raak elkaar “toevallig” aan tijdens alledaagse momenten

3. Breek de Routine

Routine is de grootste doder van passie. Voorspelbaarheid voelt veilig, maar doodt verlangen. De oplossing? Verrassingen en nieuwe ervaringen.

Concrete acties:

• Probeer een nieuwe locatie (niet alleen de slaapkamer)
• Varieer tijdstippen (ochtend in plaats van avond)
• Introduceer nieuwe elementen (lees: erotische ideeën om jullie vrijpartijen opwindender te maken)
• Ga samen op avontuur — nieuwe ervaringen verhogen dopamine en verlangen

Een weekend weg kan wonderen doen. Overweeg bijvoorbeeld een camper-reis voor koppels om uit jullie dagelijkse omgeving te stappen.

4. Werk aan Emotionele Intimiteit

Seks zonder emotionele verbinding is leeg. Wanneer je je emotioneel afgesloten voelt van je partner, is het moeilijk om seksueel verlangen te voelen.

Dagelijkse praktijk:

• Stel elke dag één open vraag: “Waar maakte je je vandaag zorgen over?”
• Deel je eigen kwetsbaarheid: “Ik voelde me vandaag onzeker over…”
• Luister zonder meteen oplossingen te geven
• Valideer elkaars gevoelens: “Ik begrijp waarom je je zo voelt”

Voor koppels met een HSP partner is deze emotionele afstemming extra belangrijk.

5. Communiceer Over Jullie Behoeften

Dit is misschien wel de belangrijkste tip: praat erover. Niet alleen wanneer het mis gaat, maar ook wanneer het goed gaat.

Gespreksopeners:

• “Wat vond je fijn aan de laatste keer dat we seks hadden?”
• “Is er iets dat je graag zou willen proberen?”
• “Hoe kunnen we meer tijd maken voor intimiteit?”
• “Wat heb je van mij nodig om je meer verbonden te voelen?”

Wanneer één partner meer behoefte heeft aan seks dan de ander, kan dit spanningen creëren. Het artikel over een seksueel gefrustreerde partner biedt concrete handvatten voor dit gesprek.

Wanneer Professionele Hulp Zoeken?

Soms is het verstandig om professionele begeleiding te zoeken. Er is geen schaamte in het erkennen dat jullie hulp kunnen gebruiken — het toont juist dat jullie investeren in jullie relatie.

Signalen Dat Professionele Hulp Nuttig Kan Zijn

Overweeg een relatietherapeut of seksuoloog wanneer:

• Jullie al maanden niet communiceren over jullie seksleven
• Er onopgeloste conflicten zijn die jullie intimiteit blokkeren
• Één partner pijn of ongemak ervaart tijdens seks
• Er sprake is van trauma dat intimiteit beïnvloedt
• Jullie hebben geprobeerd om zelf verandering te brengen, maar het lukt niet
• Er is sprake van vertrouwensbreuk (zoals een affaire)

Een gespecialiseerde professional kan helpen om patronen te doorbreken die jullie zelf niet zien. Ze bieden een veilige ruimte waarin beide partners gehoord worden zonder oordeel.

Vertrouwen Herstellen Na Een Crisis

Wanneer vertrouwen beschadigd is — door een affaire, leugens, of andere breuken — heeft dit directe impact op intimiteit. Het artikel over beschadigd vertrouwen herstellen biedt een stappenplan voor herstel.

Belangrijk: Seks gebruiken om vertrouwen te “repareren” werkt niet. Eerst komt emotioneel herstel, daarna kan seksuele intimiteit weer groeien.

De Evolutie van Relaties: Van Monogamie Tot Open Relaties

De manier waarop we naar relaties kijken evolueert. Bijna 1 op de 3 Belgische volwassenen heeft op enig moment in hun leven ervaring met open relatiestructuren [5]. Dit toont aan dat er geen “one size fits all” bestaat.

Verschillende Relatiestructuren

Monogamie
De traditionele vorm waarbij beide partners exclusief met elkaar zijn, zowel emotioneel als seksueel.

Consensuele non-monogamie
Beide partners zijn het eens over het hebben van seksuele of romantische connecties buiten de primaire relatie. Dit vereist extreme communicatie en heldere afspraken.

Aseksuele relaties
Relaties waarin één of beide partners weinig tot geen seksueel verlangen ervaren, maar wel een diepe emotionele band delen.

Wat werkt voor jullie?
Er is geen “juiste” keuze — alleen wat werkt voor jullie als koppel. De sleutel is eerlijkheid, consent en gelijkwaardigheid. Lees meer over gelijkwaardigheid in relaties als fundament.

Grenzen en Consent: Altijd Essentieel

Ongeacht jullie relatiestructuur: grenzen en consent zijn niet-onderhandelbaar. Dit betekent:

• Nee is nee — altijd, zonder uitleg nodig
• Ja moet enthousiast zijn — geen “oké dan” uit plichtgevoel
• Grenzen kunnen veranderen — wat gisteren oké was, hoeft vandaag niet oké te zijn
• Communicatie is continu — niet één keer bespreken en klaar

Wanneer één partner zich verplicht voelt tot seks uit angst voor afwijzing of conflict, is er geen sprake van gezonde intimiteit. Dit vraagt om een dieper gesprek over jullie dynamiek.

Seks en Gezondheid: Het Bredere Plaatje

We hebben het vooral gehad over seks in de context van relatietevredenheid, maar seks heeft ook bredere gezondheidsvoordelen:

Fysieke Voordelen

• Verbeterde cardiovasculaire gezondheid (ja, het is letterlijk een work-out)
• Versterkt immuunsysteem door verhoogde antilichamen
• Pijnverlichting door endorfine-release
• Betere slaap door ontspanning en hormoonbalans
• Verhoogde levensverwachting (correlatie, geen causatie — maar toch!)

Mentale en Emotionele Voordelen

• Verminderde stress door cortisol-reductie
• Verhoogd zelfvertrouwen en lichaamspositiviteit
• Betere stemming door serotonine en dopamine
• Diepere emotionele verbinding met je partner
• Verhoogd gevoel van welzijn en levenssatisfactie

Het gebrek aan seksuele relaties is wetenschappelijk gelinkt aan verhoogde eenzaamheid, angst en depressie [3]. Dit betekent niet dat seks een wondermiddel is tegen mentale gezondheidsproblemen, maar het onderstreept wel de rol van intimiteit in ons algehele welzijn.

Jullie Seksleven Nieuw Leven Inblazen: Een Stappenplan

Klaar om actie te ondernemen? Hier is een concreet stappenplan om jullie intimiteit te verdiepen:

Week 1: Inventarisatie en Gesprek

Dag 1-2: Reflecteer individueel
Neem tijd voor jezelf. Vraag jezelf af:

• Hoe tevreden ben ik met ons seksleven (schaal 1-10)?
• Wat mis ik? Wat zou ik graag willen?
• Welke barrières ervaar ik?

Dag 3-4: Plan een gesprek
Kies een rustig moment, niet in bed. Gebruik de “zachte start”:

• “Ik wil graag met je praten over hoe we ons verbonden voelen…”
• Deel eerst wat goed gaat, dan pas wat beter kan
• Luister zonder te verdedigen

Dag 5-7: Stel samen doelen
Wat willen jullie bereiken? Wees specifiek:

• “We willen twee keer per week tijd maken voor intimiteit”
• “We willen meer variatie in onze vrijpartijen”
• “We willen eerst onze emotionele verbinding versterken”

Week 2-4: Experimenteren en Opbouwen

Actie 1: Creëer een intimiteitsritueel
Kies een vast moment in de week. Maak er iets speciaals van — geen haast, geen druk.

Actie 2: Probeer iets nieuws
Elke week één nieuwe ervaring. Dit kan klein zijn: een nieuwe positie, een andere locatie, een massage met olie. Bekijk jullie seksleven nieuw leven inblazen voor meer inspiratie.

Actie 3: Bouw seksuele spanning op
Gebruik de tips uit het artikel over meer zin in seks krijgen. Begin met flirten, suggestieve berichten, langzame aanraking.

Actie 4: Evalueer samen
Aan het einde van elke week: wat ging goed? Wat voelde ongemakkelijk? Wat willen jullie herhalen?

Langetermijn: Blijven Investeren

Seks is geen project met een einddatum — het is een continu onderdeel van jullie relatie dat aandacht vraagt. Net als een tuin: regelmatig water geven, onkruid wieden, en genieten van de bloei.

Maandelijkse check-in:
Plan elke maand een moment om te bespreken hoe jullie je voelen over jullie intimiteit. Vier successen, bespreek uitdagingen, pas aan waar nodig.

Veelgestelde Vragen: Hoe Belangrijk is Seks in een Relatie?

Is het normaal dat we minder seks hebben na jaren samen?

Ja, dit is volkomen normaal. De meeste langetermijnrelaties kennen periodes met minder seks. Wat belangrijk is: zijn jullie allebei tevreden met de situatie? Zo niet, dan is communicatie de eerste stap.

Hoeveel seks is “normaal” in een relatie?

Er bestaat geen “normaal”. Sommige koppels hebben meerdere keren per week seks, anderen een paar keer per maand. Wat telt is jullie tevredenheid, niet een willekeurig gemiddelde. Focus op kwaliteit boven kwantiteit.

Kan een relatie overleven zonder seks?

Absoluut. Wanneer beide partners tevreden zijn met een relatie zonder seks en andere vormen van intimiteit delen, kan de relatie gezond en gelukkig zijn. De sleutel is dat het een gezamenlijke keuze is, geen opgelegde situatie.

Wat als mijn partner meer (of minder) seks wil dan ik?

Dit is een veelvoorkomende uitdaging. De oplossing ligt in compromis en creativiteit. Bespreek wat jullie allebei nodig hebben, zoek naar middengrond, en wees bereid om elkaar tegemoet te komen. Soms betekent dit dat de partner met meer behoefte leert om intimiteit ook op andere manieren te ervaren.

Hoe bespreek ik mijn seksuele behoeften zonder mijn partner te kwetsen?

Gebruik “ik”-taal in plaats van “jij”-beschuldigingen:

• ✅ “Ik mis de intimiteit tussen ons en zou graag meer tijd samen willen”
• ❌ “Jij wilt nooit meer seks”

Begin met waardering voor wat wél goed gaat, en frame het als een gezamenlijk project: “Hoe kunnen wíj onze intimiteit verdiepen?”

Wanneer moet ik professionele hulp zoeken?

Overweeg een therapeut of seksuoloog wanneer:

• Jullie al maanden niet over het onderwerp kunnen praten
• Er pijn of ongemak is tijdens seks
• Er trauma of vertrouwensbreuken zijn
• Jullie zelf geen vooruitgang boeken

Er is geen schaamte in het zoeken van hulp — het toont betrokkenheid bij jullie relatie.

Conclusie: Jullie Eigen Definitie van Intimiteit

We zijn een lange reis gemaakt door de vraag “hoe belangrijk is seks in een relatie”. Het antwoord? Het hangt af van jullie.

Wat we wél weten uit onderzoek:

• Seks versterkt emotionele banden door oxytocine [2]
• Koppels met een actief seksleven tonen betere communicatie [2]
• Tevredenheid met jullie seksleven is belangrijker dan frequentie
• Een relatie zonder seks kan gezond zijn wanneer beide partners tevreden zijn [4]
• Intimiteit gaat verder dan alleen seks — het omvat emotionele, intellectuele en fysieke verbinding

De kern: Jullie relatie is uniek. Wat voor anderen werkt, hoeft niet voor jullie te werken. En dat is oké.

Jullie Volgende Stap

Kies vandaag één kleine actie om jullie intimiteit te verdiepen:

✨ Plan een gesprek over hoe jullie je allebei voelen over jullie seksleven
✨ Stuur een suggestief berichtje naar je partner
✨ Reserveer tijd deze week voor ongestoorde intimiteit
✨ Probeer iets nieuws — een massage, een nieuwe locatie, een fantasie delen
✨ Lees samen een artikel over intimiteit en bespreek het

Onthoud: Een duurzame, gezonde én pikante relatie vraagt om investering. Niet alleen in grote gebaren, maar vooral in de kleine, dagelijkse momenten van verbinding. De vonk hoeft niet te doven — soms heeft het gewoon wat extra zuurstof nodig.

Jullie hebben dit. Samen.

---

References

[1] Muise, A., Schimmack, U., & Impett, E. A. (2016). Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 7(4), 295-302.

[2] Debrot, A., Meuwly, N., Muise, A., Impett, E. A., & Schoebi, D. (2017). More than just sex: Affection mediates the association between sexual activity and well-being. Personality and Social Psychology Bulletin, 43(3), 287-299.

[3] Amsterdam UMC (2023). Research on sexual inactivity among 400,000+ British participants aged 39-73. Study on biological, psychological, social, and genetic factors associated with sexlessness.

[4] Multiple studies on sexuality in individuals aged 50+, showing 27%+ report sexual activity multiple times per month and the importance of partner support during health challenges.

[5] Belgian population studies (2024) on consensual non-monogamy and open relationship structures, indicating approximately 1 in 3 adults have experience with such arrangements.

---